Autor: Christian Schroll

Zweiter Monatstag

Christian Schroll

Heute ist der zweite Monatstag deines Todes. Wir waren am Friedhof, unsere Tochter hat eine rote Rose hingelegt, ich habe die Kerze angezündet, die, ich weiß nicht wie lange schon, dort steht und immer wieder vom Wind ausgeblasen wurde.

Jetzt ist eine zweite Steinplatte an der Urnenwand graviert. Irgendwann später werde ich wissen, dass es eigentlich Kolumbarium heißt und nicht Urnenwand. Die Buchstaben der neu gravierten Platte gefallen uns nicht, sie sind riesig. Scheinbar hat ein Ehepaar das Urnenfach bereits zu Lebzeiten gekauft. Namen und Geburtsjahre sind bereits eingraviert, sonst nichts.

Die Schrift an deiner Platte ist viel schöner, zarter, zierlicher, aber groß genug um sie leicht lesen können. Wir finden es gut, dass das andere Fach nicht an deines grenzt. Die andere Schrift wäre riesig im Vergleich.

Wir waren dort, am Friedhof, zu Hause im Wohnzimmer stehen Bilder von dir, umrahmt mit zwei Kerzen und der kleinen Blumenvase, die ich an deinem letzten Tag ins AKH mitgenommen hatte. Die kleinen weißen Rosen habe ich im Beet vor der Garage abgeschnitten. Seit ein paar Tagen blühen sie wieder zahlreich, wahrscheinlich weil es endlich geregnet hat.

Als ich vier Zeilen weiter oben von der kleinen Blumenvase geschrieben habe, flossen Tränen. So wie jetzt. Ich glaube gestern war der erste und bisher einzige Tag, an dem ich nicht geweint hatte. Warum weiß ich nicht.

Ich vermisse dich. So sehr.

6.8.2022

Eine Parte

Christian Schroll

Letzte Nacht muss es geschneit haben. Das erklärt natürlich die doch beachtliche Menge Schnee, die heute Morgen auf Straße und Gehsteig liegt. Natürlich habe ich die Garagenauffahrt und den Gehsteig vom Schnee befreit. Jetzt am Nachmittag ist auch die Straße vor dem Haus nahezu  schneefrei, zumindest die Fahrbahn. Es hat getaut.

Nachmittags war ich spazieren, weil die Sonne schien und weil ich derzeit, den widrigen Wetterbedingungen geschuldet, nur selten laufe.  Am Weg nach Hause kam mir Frau R in den Sinn und dann deren Parte. In den Sinn kam sie mir, weil ich die leere Bank am Wegesrand sah, auf der sie manchmal gesessen ist und an der ich immer wenn ich diese Strecke laufe vorbei komme.

Ich hatte nach ihrem Tod eine Parte bekommen und irgendwann, geschätzt nach einem halben Jahr, den Franzi R gefragt, ob er die Parte seiner Mutter haben möchte, um sie aufzuheben oder wofür auch immer. Er meinte, ich könne sie wegwerfen.

So eine Parte wird formuliert, da wird überlegt, gegebenenfalls nach Worten gesucht, dann wird sie gedruckt und versendet oder persönlich zugestellt. Und dann?

Beim Gehen kam mir dann die Gestaltung einer Parte, also meiner Parte, in den Sinn. Ich setze voraus, dass die Kinder eine Parte drucken lassen. Immerhin benötigen sie nicht viele an der Stückzahl.

Mein Ansatz, zumindest derzeit, ist der: Wer im Leben keinen Kontakt mit mir hielt, braucht auch im Tod keinen zu halten. Wobei, das ginge ohnehin nicht. Natürlich ist Kontakthalten keine Einbahnstraße.

Anders formuliert: Wem ich lebend nicht wichtig war, dem brauche ich auch tot nicht wichtig zu sein.

Also, wenn sich nichts gravierend ändert, wird die Zahl an nötigen Parten ziemlich übersichtlich sein: Kinder, Geschwister, Nichten und Neffen, weil es wohl so üblich ist die Schwiegereltern der Kinder, mein Onkel, wenn er noch lebt. Dazu zwei, drei weitere Verwandte und vielleicht eine Handvoll Nichtverwandter. Und aus. Das sind nicht mal zwanzig.

Oft sage ich: Ich habe keine Freunde. Offenbar stimmt das.

Viele Parten braucht es also nicht, aber ich hätte gerne eine Parte, die schön ist. Am liebsten irgendwie so bunt und auch mit Goldfarbe, wie eine russische Ikone.

Natürlich nicht auf Holz. Papier reicht. Selbst das hat mich dann de facto überlebt.

20.2.2026

Im Traum

Christian Schroll

Heute Nacht, eher schon gegen Morgen, irgendwann zwischen Vier und Sechs, habe ich von dir geträumt.

Ich stand oben auf der Loggia und sah hinunter auf die Straße, hier vor dem Haus. Ein paar Leute, Arbeiter und Nachbarn, hatten irgendwelche Maschinen und fuhren mit Fahrzeuge herum. Die Straße war die hier vor dem Haus, aber die Loggia war eher die Terrasse meiner Großmutter in Freistadt. Ich lehnte am Geländer und sah den Menschen zu, als ich eine Berührung an meiner linken Hand gespürt habe.

Ich habe den Kopf nach links gedreht und da warst du. Du hast mich angesehen, mit dem verträumten Blick, mit dem du mich manchmal angesehen hast.
Als ich dich fragen wollte, wie es dir geht, habe ich nichts herausgebracht, nur deinen Namen und dann „ich liebe dich“.

Mir liefen die Tränen über mein Gesicht, aus Freude, vor Glück. Die ganze Zeit über spürte ich den Druck deiner Finger an meinen. So real, so lebendig, so lange, bis ich aufgewacht bin.
Ich weiß nicht, ob ich schon im Schlaf geweint habe oder erst nachdem ich wach war. Du warst so wirklich, so da.

Wenn ich einmal gehe, dann hätte ich gerne dich vor Augen. So, als würdest du mich abholen.
Ich glaube der Gedanke ist etwas, das mir Angst vor der Endlichkeit nehmen kann.
Ich liebe dich, unendlich.

10.7.2025